Diario de la infelicidad (día 3)

 

24 de febrero de 2019

Querido diario de la infelicidad:

La falta. Lo que me falta. Lo que me haría sentir completa. El deseo de la otredad. La envidia por lo que no tengo. Y lo pienso y me anulo, porque sentir envidia me da culpa. Y el ego, el maldito ego que me hace creer que estar parada en un pedestal es la clave del éxito. ¿Éxito? ¿Qué mierda es el éxito?

Se me desgarra la piel pensando en los mandatos que repito. Me enojo conmigo misma por los sentimientos que están saliendo a la luz y que me hacen arder el centro del cuerpo. “No quiero verme así, no quiero sentirme así, no quiero sentir así”.

Me enseñaron a competir conmigo y con todos. Competir. Una de las tantas palabras que sigo aceptando de mi viejo vocabulario. ¿Y sabés qué, Diario? Ya no quiero competir más, no quiero que mi vida se reduzca a una carrera de “mejores” y “peores”, no quiero sentirme poderosa a costa de nadie.

Tengo un chip en la cabeza que se repite, se repite y se repite. Repite lo que yo ya no quiero escuchar. Y de ahí la gastritis: el enojo, la ira, la duda. Dudar de mí porque nunca soy suficiente. Y vuelvo al inicio (porque todo, siempre, es circular): la falta, lo que me falta, lo que me haría sentir completa.

¿Pero acaso qué es lo que me completaría? ¿Alguna vez me lo pregunté? Repito por inercia, repito como respirar, repito los miedos de la niña que fui. Y me digo: “es momento de soltar las amarras que alguna vez existieron, para crear el escenario de la vida que me está pidiendo ser”. No quiero ser una mujer destartalada y dividida que ya no sabe qué hacer con sus cargas. Mi espalda me pide a gritos una tregua, como mi intestino, mi hígado y la boca de mi estómago.

El cuerpo me habló siempre y recién ahora lo registro. Decodifico sus señales sutiles y feroces porque es tiempo de parir a la mujer salvaje.

Ya es momento de que la rueda gire y ser yo el movimiento.

3 comentarios sobre “Diario de la infelicidad (día 3)

  1. Me chifla (como decimos en España cuando algo nos gusta a rabiar 😉 ) tu capacidad de dar nombre y apellidos a lo que sientes. Logras que los que estamos de este lado de tu cuaderno, veamos con claridad incuestionable qué te atraviesa por dentro.
    Un abrazo gigante desde el Atlántico oriental

    1. Hermosa 🙂 Me chifla recibir mensajes así! Gracias por estar del otro lado, te abrazo y sueño con cruzar el charco este año!

  2. Que lindo es leerte tan humana y vulnerable. Al final todos los somos y no dejaremos de serlo. Esto es ciclico y constante, la permanente evolucion. Me gusta leerte porque admiro que te muestres desnuda, me das ese animo que necesito para saltar el temor a mostrar mis lados vulnerables, me das coraje. Si nos dijeran que estos sentimientos siempre nos acompañarán como parte del proceso de la vida quizas no nos preocupariamos/desesperariamos cuando los sentimos, son tan poco placenteros de llevarlos puestos que queremos sacudirlos de inmediato. Pasarán, los tragos amargos pasan, las sensaciones poco gratas pasan… hay que tener paciencia y esperar al proximo tren de la alegria con esperanza. Para mi Jime querida sos esa mentora que me animo a abrir la puerta de todo lo que llevo adentro, con un simple texto tuyo que lei por aqui y de “casualidad” (o sera que el destino se viste de casualidad), fue una pequeña chispa que desperto mi curiosidad y mis ganas de ir mas alla, despacio y a mi tiempo abri las rendijas y las sigo abriendo, validando, animando, asomandome y atreviendome a mirarme. Y entendiendo que asi sera el camino. Siempre te recordare con cariño aunque no seamos mas que dos desconocidas a la que alguna vez impusaste a través de la palabra!

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